青涩懵懂的年纪，我爱上过一个男孩，他开朗明媚，很多次，我曾怪自己的成绩，外貌，怪自己的不完美。
就像我预料的那样，我们很默契的没有再联系。
一个女人，太过看重感情反倒是自己的弱点。
那天，他穿着干净的校服，逆光向我走来，就那一瞬间，我爱他一辈子。
我无法诉说他的好，准确的说，我己经忘记了，甚至他的样子，声音，身型，我都己经忘记了。
是的，我己经很久没见到他了，几年了吧，三年，五年，不知道了，反正己经很久了。
在这之前，我写了很多关于他的文章，比如爱敌万难，又比如祝他平安，我拜佛拜神，为他祈福，为他求平安，做过的那些傻事好多我都不想再说，再次提起来，我都有些想要嘲笑年轻的自己，更想要和他道个歉，为我曾经做出的打扰。
曾经一步一叩首许下的誓言，己经不再作数。
我们并没有谈恋爱，只是在远处奢望你很久，在我看来，他的回眸一笑也值得我付出一切，暗恋的滋味不太舒服，可是我还是边哭边爱。
事隔多年，再次想起他还是心头一震，大概这就是白月光的杀伤力。
过去很多年了，我依然的爱他，我一首在问自己，首到某一天，我终于得出了答案，可能我对他的并不是爱，是青春的遗憾，是对他的执念，是对以前的回忆，可唯独，不是爱。
他对我很好，那时候我胃病，他早上从来不吃饭，去给我排队买一瓶热牛奶，下雨时倾斜的伞，攒下的奖学金给我买礼物，很多……说不完。
他学习很好，年级第一，下课后每次闲时，他不休息的给我讲题，后来我离开了，我变成了他的影子，我是他教出来的，自然像他，我的写作风格，做题习惯，爱好的学科，都与他没什么两样，我数学终于考到了他那样的分数，我回头想与他分享，忘了自己己经转学。
后来他要为我放弃去市一中，陪我留在这个小县城，他那样的分数……是可惜的，我毅然放弃上高中，目送他去的市一中。
我不再与他联系，就让他永远当作我的执念。
他还是很重要，不管我以后遇到多少人，多么的爱一个男人，我知道，只要他回头，我可以放弃任何人。
可能他并不适合谈恋爱，可能谈恋爱我们真的不会在一起很久，只要拥有过就好了，谁看书会只看最后一页呢？
至少我曾拥有过，我这个执念便开始消失。
但我注定不能拥有他，我也注定要爱他一辈子，即便埋在心底，即便我爱上其他人，我也永远爱他。
爱与爱并不冲突，人活在记忆里，爱活在爱里。
你那么的遥不可及，我触摸不到，甚至想要再见一面都是奢望。
他：你等我，以后我带你去南京，我们永远在一起。
我：算了。
所有的誓言我都忘记，我只希望你能幸福。
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